叹息之墙

     今天晚上是刘小枫老师在学校的小礼堂开了博雅讲座，场面爆满，里里外外挤满了人。讲古希腊神话的普罗米修斯和潘多拉的故事。上次是将普罗米修斯式的隐藏，没去。这次主要将潘朵拉和潘多拉盒子的理解，我没听全，但是挺同学很有条理的讲述之后，很有启发。研究生的时候上任老师的课的时候讲过这些，我也专门看过一点希腊神话。大概知道一些。通常按照神话字面和通常的理解潘朵拉是宙斯造出来给人类造成痛苦的，主要是要报复人类。潘朵拉代表世界上的女人，依女神的形象做出一个可爱的女人；再命令爱与美女神阿芙罗黛堤(Aphrodite)淋上令男人疯狂的激素；女神雅典娜(Athena)教女人织布，制造出各颜各色的美丽衣织，使女人看来更加鲜艳迷人；完成所有手续后，宙斯派遣使神汉密斯(Hermes)说：“放入你狡诈、欺骗、耍赖、偷窃的个性吧！” 一个完完全全的女人终于完成了。众神替她穿上衣服，头戴兔帽，项配珠练，娇美如新娘。汉密斯出主意说：“叫这个女人潘多拉（Pandora）吧，是诸神送给人类的礼物。”众神都赞同他的建议。古希腊语中，潘是所有的意思，多拉则是礼物。

     潘多拉为伊皮米修斯生了7个儿子，但是潘多拉把儿子生下来后，宙斯便把7个儿子用一个盒子封印起来，盒子的名字就叫“潘多拉之盒”。潘多拉对此非常愤怒，于是便偷偷的把盒子打开想看看自己的儿子。哪知道一打看，他的前六个儿子便飞了出去，他们的名字叫贪婪，杀戮，恐惧，痛苦，疾病，欲望。从此人间多灾多难，但是许多人不知道的是，还有「希望」静静的躺在盒子里面。潘多拉把盒子打开后，原本宁静没有任何灾害动乱的世界开始动荡不安起来。慌乱中，潘多拉及时地盖住盒子，结果盒内只留下了希望。因此，即使人类不断地受苦受难，生活中遭遇种种挫折和折磨，只要心中仍留有希望，希望将会永远存在，人生绝对充满了美好的希望。
     但是刘老师的理解大概是，正因为人的希望才导致痛苦。人之所以绝望就是因为之前一直怀有希望，直到最后一刻绝望。既然潘朵拉关住了希望，那么人类世界应该是没有希望、人是活在没有前途、充满了毁灭的世界中，所有的希望仅仅是海市蜃楼的幻想，希望依旧被囚禁在盒底，人类无法拥有它。潘朵拉这个看似有意无意的做法其实是为了人类好，让人们看透这些，变得不再那么痛苦。
     刘老师是我们国家数一数二的哲学大师，我非常尊重并尝试去理解他的观点。但是讲完这些，我想把历史拉长，站在更长远的角度去看这些故事以及接下来的演变。
     古希腊神话诞生于公元前十一世纪爱琴文明，成型于公元前七世纪，相当于我们中国的西周朝。那时候的古希腊城邦众多而繁盛，贵族公民享受着当年的所谓共和生活，拥有大批奴隶和外来人，那些贵族可以非常潇洒的生活，摆脱了沉重的劳作的羁绊，可以深入的思考问题，因此他们看到了人的局限。我理解他们就是充分的意识到了人只是自然界的一部分，众神之所以在他们的想象中被构建出来，让众神去揭露去鞭挞人类的丑恶，诉说着人的无力，诉说着人被命运捉弄。其实就是意识到了人的物的一面。人不可能摆脱命运的羁绊，甚至绝大多数人都无法决定自己未来几年的生活，更别说是命运了。现代科技可能的合法性在于它们可以让人们从沉重的劳动中解脱出来，可能给与人静下来思考并给于自己更多的希望。当然也可能会让人更加痛苦。
     然而，毕竟现代科技还没有让人完全从繁琐的劳动中解救出来，下面我想说的是一个影响世界深远的宗教。基督教发源于公元1世纪巴勒斯坦（旧称：迦南地）的耶路撒冷地区犹太人社会，并继承希伯来圣经为基督教圣经旧约全书（希腊语：Παλαι? Διαθ?κη、拉丁语：Vetus Testamentum）。我不是这方面的专家，但是我听虔诚的信徒说，它让我们爱人如己，它让我们满怀希望。其实看看佛教，大概也可以理解，让人解脱痛苦的办法，不是倾诉，不是赎罪，而是期望来生。一样是给与人们希望。是否宗教的最大意义就是让人麻醉，当然这么说可能会有人觉得不太对，但是我认为，古希腊人的思维其实是站在的思想的非常高的山峰上，他们看到的人的所谓的悲剧是真实的而且是不可抗拒的。而宗教看到的也是这些，所以它鼓励人们尽力做好，鼓励人们满怀希望，甚至在你已经绝望到自己不可能做到的时候，没关系，还有来生，来生一定会好。给与人们莫大的希望。宗教之所以有着这么强的生命力和影响力，正是对我们本来是让人失望的世界点亮希望的光芒，也许会很痛苦，也许会一直痛苦，但是也许只有满怀希望，才会理解生命的真正意义。
     由此我想到《肖申克的救赎》里面Andy对Red的对话，Red在两次申请假释被拒后被说希望是个坏事，让人绝望让人发狂。Andy当时没说什么，但是他在深刻的反省自己的错误之后，满怀希望的走向了他自由之路，挣脱了那命运的牢笼。最后留在心中对Red说，希望是美好的事情，也许是世界上最美好的事情，最美好的事情永远都不会消逝。以最平实的故事寄托了无限的希望给人们。、
     当然现实世界不一定会向宗教故事和小说里那么美好，但是我坚信美好的事物永远都不会消逝，关键是自己如何去发现和保持好那份美好。我现在的理解是，接受现实，并尝试去改造而不是逃避。
  

     再多说一个故事，张居正和万历的亲密关系的开始和结束。用在康熙对太子胤礽的关系也是一样的。万历在幼年登基最困难的时候（有首辅高拱，携先帝老师的威望掌握朝政，虽然一心为国，但没有考虑到小皇帝和太后的惊弓之鸟的感受，最终被赶下台。还有掌印太监冯保与大臣的不和，官僚集团和太监集团的矛盾一触即发）。这时候他们选择了张居正，他懂得如何去安抚小万历和太后这对孤儿寡母的心，逐步稳定局势，对万历倾注所有心血，万历也在张先生的教导下逐渐成长。两人关系亲如父子，史书里面很多这样的记载。但是由于张居正和太后对小皇帝长期以往的家长式教育使得孩子过分逆反，加上他是成年的皇帝之后，掌握了至高无上的权力之后，拼命的要毁灭幼年他们创造的一切。
     我注意到关键的不只是家长式教育带来的不满和逆反。还有一点非常致命，就是万历小时候把张居正想的太完美了。
     当然纵观整个历史，张居正绝对是数一数二的大政治家，很多历史大学者评价他是明代唯一的一位政治家。是可以和商鞅、王安石并列的大改革家。他凭借一手之力挽救大明，建立了万历初年的大明中兴，让千疮百孔的明代恢复了一派泱泱大国的风采。年少时候的万历皇帝，看到的张居正是一个才华横溢的长者，一个呕心沥血的老师，一个尽忠报国的首辅，一个关怀备至的亲人。但是，张居正去世后，弹劾他的奏章里面告诉他这些事实，张居正打击政敌的时候也曾经毫不留情；张居正回家治丧的时候也曾经是奢华至极；张居正对待下属甚至是藩王的时候都明确的给人一个信号，天下是他来治理的，皇帝是延续他理想的接班人；张居正也一直任用亲信，收受好处，一样的具有普通人一样有的自大，狭隘和自私。万历再联想起来张先生曾经对他那样的严厉要求，那样的苦口婆心，那样的关怀备至，是同一个人吗？是他心中的那个完美的张先生吗？张先生到底是一个什么样的人？之后的一切都可以解释，毕竟万历贵为皇帝，决定的事情，无论对错，已经不可能再有人去劝他冷静或是警醒了，世间已无张居正。
      抛开张居正的那些做法的是是非非，他满怀报国之心，毕竟作出了一番经天纬地的成就。张居正的为人并非完美无瑕，但是从成就一番大事业的人的标准来看，他何尝不是比普通人忍受了更多的痛苦和欲望吗？我们都知道，深处高位的人，他的缺点多一分，带给世人的可以是十分，一百分。普通人有的缺点，他也有，但是他拥有了当时世界上最大的强权，主政十年，却没有给社会造成大的危害，而且带来了一个太平盛世，也可见他的忍耐和孤独，可见他是一个挺完美的人了。
      但是悲剧的是万历皇帝对张居正的爱太深了，最后他只看到了张居正的缺点而忽略了那原有的他爱的张老师的那些东西。不过历史是公平的，当万历皇帝挥洒了那巨大的改革成就之后，据张居正去世仅仅过了60年，他的孙子，崇祯皇帝，从哥哥手上接下了那个千疮百孔的烂摊子，一心要励精图治，终于痛定思痛，给张居正平反，据说当时是满朝赞成，终于使得这位曾经饱受非议的名人有了一个公正的评价。
      不过我想的是，对于一个朝代来说，60年的折腾都使得那个朝代最终无法挽回，人生又有60年可以去后悔或是折腾的呢？结合这些人物关系的潮起潮落，我想说的是，人从来都不是完美的，而且永远也不会完美。我们通过我们的想象去构建了那份完美，是爱的催化，当然那是我们内心中最美好的东西，但是，这样的爱其实最终会伤到自己，因为所有的事物和人都不会完美。
      我们要学会平静的接受一个人的不完美，包括自己的不完美。尝试去改造他，给自己，也给别人以希望。吊诡的是，其实完美代表着绝望，因为完美了，所以可以停下来了。人生其实就是在不断的完美自己，这个过程是无法超越的，也永远不可以达到终点，我们能做的就是在勇敢的去面对，去改变它，除非那个人已经无可救药，不然的话选择逃避只是会让自己后悔。正是那些各种各样的不完美给与了我们无限的希望去追寻，给与我们无限的希望去创造，给与我们无限的希望去希望。
     潘朵拉的盒子已经打开，无论希望在哪里。我们要想的是，它永远都会珍藏在爱惜自己，爱惜他人的心里。
   
----生命的可悲在于它不能重来，生命的可喜在于它不必重来。

 

 

 

 

 

 

 

 

内容同上，哈哈

     不好意思昨天没写东西，实在是太晚了，因为昨天T生日，喝酒唱K，然后回来很晚了就睡了，毕竟第二天一早要起来写东西，白天也去办点事情，也去理发，找到了一个名叫老钱的发型师，弄得不错，比较精神，也算是让自己精神点，呵呵
     当然只有精神是不够的，生活的要有内容才行。今天是和澳门中联办广东联络部的人吃饭，里面的老大也是中大的大师兄，正厅级的，非常的儒雅，谈了一些回归之后的变化和问题，确确实实是大环境造成的，或是制度下的一些扭曲，不过确定的一点是，他们和我们的工作是非常温和的，也试图在民意和稳定之间找到平衡，毕竟现在时代不一样了，我罗利八嗦的隐晦的说了，希望能看懂，哈哈。
      比较直白的有，安仔现在不在团委做了，消失了，听说去做快递什么的了，呵呵，挺适合他的，以后多多历练之后就好好写论文出来。
      愿望，呵呵。涓的生日到了，祝她老人家永远年轻，天天开心，呵呵，就先写到这吧，睡觉咯。

     今天早上很早醒来，发现一缕阳光照进房间，非常开心，毕竟我终于睡了一觉，虽然只有4-5个小时，但是却让我很舒服。又赖了一会实在睡不着，就去办公室看书。今天的流水账就此开始。
     总之就是我在恢复平静。

     首先我今天很认真的看了那个《分散化的公共治理》，比以前都认真，肯定的，而且很开心终于知道怎么把那论文的结构统起来了，那些书的内容和老师的意思加我想的一起终于能有结合了，启发我会很快的开工写论文的，就算是可能会晚一点点开题，但是肯定会顺利的写下去的。

     然后就是我很开心的把308办公室调了一下布局，多了一张桌子，而且借此也调整了工作模式，把助理和团委干部安排的更协调，会更有效率的工作，把琐碎的事情挤压一起完成，空出时间我做我自己的事情，而且更加制度化。而且我今天下午的诺贝尔得奖者的讲座事情也安排的很好，上午巨块速度的装了我办公室那个门上玻璃，是我诚恳的找修缮科的，解释了我们原来没付钱不是我的错，错的是别人的寂寞，呵呵，不说了，反正本来他们是不甩欠钱的单位，尤其是廖老师和安仔之前帮我问了几次他们都没来，但这次速度之快让我觉得我的好态度肯定有加分，包括我对来了两次的大叔非常好的态度，人就是这样的，所谓投我以桃，报之以李，就是这个意思。

     还有就是中午老大叫上好几个人和我喝酒，呵呵主题就是开导我。我觉得很温馨，他说他非常了解我，说了很多知心的话，也鼓励我更好的做好自己的事情，更好的有能力去回报社会，关注社会的不平等，并尝试去改变它。让我懂得成熟就是要对一些东西麻木，麻木了不代表遗忘或是不关心，而且要更加坚强的实现自己的理想，去做一个更加有责任，做一个有公共精神的人。自己才能成熟的心态去找回自己的爱，而且才会发现自己的爱原来是可以这么的坚定和强大。时间会证明一切。

     最后就是晚上《城市画报》十周年纪念会，衷总郑总的盛情邀请，一个很轻松的小酒会，然后是一场很小资的音乐会专场，虽然我听不清楚她唱的啥歌词，但是旋律非常好，让我舒缓心情，平时一直压抑自己，这样偶尔小资一下我想这就足够了，确实很好，谢谢朋友们对我事情费心了，当然按理说我不该这么客气，哈哈。对了，最后我得了一个纪念奖，就是传说中的那种从特等奖到五等奖，都没中之后的那个奖。送了一份我看不太懂的时装杂志？还有一份报纸，两瓶小日本的饮料，一个小礼包（一顿真功夫的餐券，一个健身券，一个蛋糕券），还有三盒~~~~TT。果然够小资，够体贴。最后我还是没有把那个塞给郑总，有空拿着吹气球吧。哈哈，郑总那有6盒。。。

    总之，就是我在恢复，我要在振作中变得更成熟，我要在快乐中学会更好的理解别人（我坚信人性本善，只是资源的稀缺和不好的制度设计才会导致人性恶，所谓的不喜欢谁，不怎么样，换了个环境，换了个心态就会好起来的），我要在我的生活学习工作中变得更强大。我要我爱的人和我的朋友更开心。

    放心吧，一个崭新的我正在回来了。

我明白了，我们现在选择的离开。

我确实伤了你的心，对你不够好，我们当时爱的不平衡。
我现在确实只能好好念书，逐渐成熟，这是必经的阶段。
我为我做的不对的地方内疚，希望那没有让你很受伤，那些感动我会记得， 希望你一切都好。

或许我们大四那时候分手，我会成熟的更早，或许我会更早的再把你追回来。
或许我没有念研究生，没有念博士，我们也许早就结婚，继续的走下去。
或许我们未来将会变得很好，但是会是在我毕业的那时候，或许那时候我们还会再相遇。

而且我清楚的知道，如果明天可以再相遇，我一定会比今天还要爱你。

 

 

我爱上了一个很特别的女孩子
她温柔大方，善良美丽。
能和她在一起，是我人生中最大的幸福。
那些过往的日子，是我人生中最美好的回忆。

但是，在名利的喧嚣中，我迷失了我自己。

自私的曾经在计划伟大未来的时候，没有把她摆在第一，却把她摆到最后，希望她会迁就我
自私的曾经在空出时间自己打游戏，聊天狂侃，却敷衍她，最后把工作之后的郁闷倾倒给她
自私的曾经以为我自己是才华横溢，正直勇敢的好青年，却也非常虚伪的暧昧和绝望的消沉
自私的曾经觉得我自己事业发展的好，就是为我们未来的好，所以现在就不断的浪费本应美好的时刻

 

忽略了她内心细腻的情感，冷漠了她对我的热情
当她想来看看我的时候，我说：天气太热了，你不要来了
当她让我去看她的时候，我说：我今天很忙，周末再说吧
当她想了20分钟字斟句酌的给我发了短信，我却用不到1分钟的时间回复她或是打个电话胡乱说说
当她累了，倦了想找个依靠，找我倾诉的时候，我却说：你还不够努力，你应该自己学会适应

 

我的工作就是不断的给原本完美的感情带来密密麻麻的伤痕
不断的虚构那自以为是的傲慢
不断的强化自己那固执的情感
不断的让她觉得跟不上我，我吃定她了
不断的向她提要求，其实很多我自己也做不到的

 

她的工作就是不断的压抑自己，忍耐，忍耐
当我累了倦了的时候，只要打给她电话，她一定会耐心听我说完，鼓励我，安慰我，虽然可能她也很烦
当我被人误解，被人挤兑的时候，看不惯很多东西的时候，她会说你冷静点，不要理他们，以后会好的，虽然她很担心我会变坏
当我在爱恨里面纠结不清的时候，她在一旁默默的担心，失眠，伤心，希望我早点发现她的苦，她的呼唤
当我在追求名利的道路上迷惘的时候，我对和她一起构建未来的承诺拖来拖去，她没有抱怨，只是沉默，希望我想着她，爱着她。

 

终于惊醒，我实在是太对不起她了
回忆之前的点点滴滴，她曾经给了我很多机会去让我不要迷惘，可惜的是我一直没察觉
想想自己的种种作为，我是一个单纯的写在脸上，迷失了自己的孩子，做事一点都不成熟
现在我知道她原来是那么深刻的爱我，我也知道我其实是那么深刻的爱着她，只是这个时候发现实在是让人伤心
所有被我无病呻吟听的曲子，现在都可以真实的映出我的心情，每首歌现在都能让我稀里哗啦的哭

 

一直想问自己一个问题，我是一个什么样子的人？
我觉得我是一个迷失自我的普通人
一直被虚无的名利迷惑，被自己的欲望驱使着
我尝试去摆脱它，但却身陷囫囵。
不过我现在要振作，要和这些东西抗争到底
因为我意识到，输了你，赢了世界又如何？

 

谢谢你陪我度过我生命中最美好的六年，让我变得更加成熟和勇敢
谢谢你一直爱护着我，关心着我，连分开的时候都让我勇敢点，坚持理想，别让家人朋友担心
我也会一直深爱着你，我会认真充实的活下去，认真适应一个人的生活，认真的等待
生命虽然短暂，但是对你的眷恋却真的会永留我心，不会消失

生命也会漫长，因为我会一个人默默的在剩下的生命中，去找回我爱的你

我爱你，我等你，我想你！

 

 

最近沦落到只会写写流水账了，自闭的写给自己讲讲几点感受吧
1.开始到看文献阶段，因为看的一定数量的经典书了，要开始集中精力找问题了。
2.看文献发现很多自己琢磨的一些是一些教授大腕们已经写了，两个感觉，一个是自己的嗅觉是灵敏的，一个是这些东西可能继续写下去不一定有新意了。
3.集中精神，把论文这些东西弄好，其他的事情能弄就弄弄，劝自己不要太放心不下。
4.文球和我买了条京吧狗，马上就弄好一个小窝给它。希望小白一切都好。
5.几位师兄的论文过的惊险，同情、鞭策。
6.生活状态要转变到本科和研一的状态，健康一点。
7.突然觉得罗大佑的《光阴的故事》很好听，词写的tmd太好了。
8.最近半自闭一段，不主动找人聊天，减少说话量。

     带着一年的收获和遗憾，明天我就坐上回家的火车了，可能是随着阅历的增长，见到的东西和听到的越来越多，不过现在有一个不错的习惯就是不断的观察和学习，不论是学术上的还是做人做事的，不断的观察中我不断总结着我自己的和多方的感受和解释，希望能从中收获灵感和汲取教训.

     比如：善于联想，要敏锐的把一些跨领域的或是类似的因素提炼出来。

     比如：纵横捭阖，要学会利用整合各方力量和资源，同时保持公正的心态。

     比如：坚持理想，要在有限的而且可能不丰富多彩的生活中，做到努力发掘和坚持生命中最宝贵的东西，理想。

     现在什么都没有，唯一值得遗憾的是不断消逝的青春，不断收获的可能就是期盼和希望，希望过了多少年之后，我能对我现在的付出和路径有一个比较好的评价。所以我要努力把懒惰的连博客都想不写的情绪甩开，写点很有想法或是有启发的东西，我想这就是我人生经历里面的一笔非常重要的财富。

    我的太姥姥，赵张氏，上周五在开封去世，享年100岁。
    今天得到家里的消息，得知事情做为喜丧已经办的很顺利，老人安详离去，也按照她的要求和太姥爷合在一起，入土为安，相信她老人家也不会有太多遗憾。
    但是做为亲人，我想我还是有一些遗憾。我这几年回家的次数太少了，时间太短了，没有多看看她老人家，庆幸的是，今年8月31号开学前，我从北京回校顺道在家两天去看了她，身体还好，也能吃一点月饼，老人也认得我，还让我把媳妇（虽然我还没结婚，但是老人认为我这么大应该要结婚了）带回家，本来准备十一回去，但是还是没能成行，也是一个不小的遗憾吧。
    做为一个经历世纪百年的老人，家中情况也是几经波折。小时候的独生女，民国时期嫁到当时在开封算是显赫一时的我太姥爷家，1938年随着日本人侵占开封，家中逃难到巩义，产业从此衰落。不过塞翁失马，失去了富贵的身份，得到了确实长久的平安。我听她还有我的家人告诉我这些记忆的碎片，但是我可以判断，正是家中有了这些磨难，也使得她的三女儿，也就是我奶奶参加革命。
    古人说:由简入奢易，由奢入简难。但是老人家一直心态很好，很少生气，对人很好，而且宽容别人，无论说什么话题都是会说别人对她很好，老人家没有多少文化，喜欢看戏，打打纸牌，但是很会持家，一直照顾我爸爸长大，而且也在陪我度过了小学前的一些时光。当时已经80多岁，还会做小孩穿的老虎头鞋，装饰的像我们的舞狮那样漂亮，这些我都记忆深刻，记得90岁的时候还给我做了好几双鞋垫，家人的本意是让老人有点东西玩，免得闷着，但是那些东西质量还真不错，有几双我现在还能穿。想到这些，我总是想老人不会怎么写字，甚至打电话也说不了什么，我想可能对她来说这种方式寄托对亲人的关心和思念是最好的了。
    家人也经常以老人为豪，像家里的活宝，她已经见到了下一代的第五辈人了（我爸爸的表哥都已经是做了N年爷爷的人了。）我有记忆的之后，我小学中学的时间她是在巩义的二姨奶家住的，可能我一两年回去看她一次吧，每次看看都是还偷偷给我一点钱，我爷爷奶奶每月都给她不少钱，让她想吃什么就让他们去买东西回来，但是她也说她也花不了那么多。我爸爸也说他小时候回到乡下家里的时候（当时是50年代乡下时期还是很穷），太姥姥也经常会藏一些白面馒头等一些好吃留给他吃，当然后来日子主要是她在开封带着我老爹长大，估计我爸这次也是很难受，但是他们也是办完了事情才告诉我消息，其实我还是很想回去，可能是爸妈不让我操心吧，怕影响我的学习和工作。说起来更是惭愧，我在学校非常的努力，也很用心看书和工作，但是总是不能有整块的时间静下心，不知道这种状态是否是他们希望的那样，也许我的未来的可能都会是碎片一样的生活着，可能随着我的社会化程度加深，随着我的成熟和老去，我也丧失着自己那整块时间和整块的记忆，也许我应该抽出一切能回家的时间回去看看家人，用更多的时间陪陪他们，用自己的切身体会去替代那碎片化的记忆。

    前年的寒假时候，老人摔了一跤，从此就没办法自己走路，期间也发烧生病住院了一次，身体肯定是有了很大影响，当时我不在家没有看到，我听说我爸爸都偷偷的在外面黯然神伤，老人有时候记性不好，同一个问题会问我好几次，突然想起来就有点恍然大悟的感觉，但是我知道，一个人短期记忆不好，但是身上的伤痛肯定是知道的，但是老人却没有让我们看出丝毫的抱怨或是悲观，依然是经常哈哈大笑，也让我们的化解了忧虑和伤感。

    老人家已经走了，我也不能再为她做些什么，作为一个普普通通的经历百年的老人，一个勤劳、忍耐、乐观的人，或许她的普通特质才是我内心深处追求的珍宝，这也将会激励我，在人生的道路上继续坚定的走下去。